Como ser un excelente Reggetonero

En esta semana me dieron la mala noticia de que el intelectual de izquierda Recta (personaje local que se dedica a explotar a gente con mas retraso y menos sangre en el remanente ectodérmico que llaman cerebro que el, y los invita a bailar a ritmo de reggeaton en su programa) continua con vida.

Viendo que el asunto esta como esta, he decidido colgarme de su fama y convertirme en una estrella de dicho vomitivo genero musical. Y me encontré esta imagen que nos dice paso a paso como hacerlo aun más fácil:

Paso 1: Tu ridículo nombre:

Estoy entre Billytititito o Mr. Puppet.

Paso 2: La mentira, tu talento:

A pesar de que tengo una angelical voz de Soprano, no tendría problema en que me la arreglaran para que sonara a un niño gritando por una recién y muy dolorosa patada en los huevos.

Paso 3: Un minuto, la letra de tus canciones:

Seria algo así:

Yo soy el Ley de mi baLio, Y tú has venido a mataL a mis amigos,

Me follare a tu perra por eso, será mía la desgraciada,

Lameré de sus pezones la miel, y tu miraras sin decir nada…etc etc etc.

Paso 4: El materialismo (El video):

Estaba pensando en Mi en una bañera con 17 vírgenes sensuales y voluminosas, luego hay una orgía en la que ellas me hacen suyo de una por una, y pues luego empieza la música y al ultimo termina.


“Instrucciones para ser un excelente reggetonero en tus videos y carrera artística

Paso 1. Tu Ridículo (Nombre)

1.1. Para que tengas un exitoso lanzamiento en el mundo del morboton, debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofríos que nadie quiera recordar, tu nombre debe de ser el mas rebuscado del planeta. Aquí va un ejemplo, quieres que tu nombre tenga un tono serio y que sus canciones prometan mucho sexo acompáñala tu nombre con un DON, Ej (Don Omar), o si quieres que se oiga tierno y estúpido, hazlo con muy pocas letras o un diminutivo, Ej (Tito), o si quieres que tu nombre suen como marca de detergente (Zion Elenox) tambien sirve, o inventa tu nombre, cualquier cosa que suene raro o supuestamente artistico, incuso en ingles (aunque no entiendas ni “Hi”) Ej (Ivy Queen). Rebuscate un nombre sin sentido alguno, (Papichulo)….

Paso 2. La mentira (Tu talento)

Esta es la parte más fácil de las instrucciones, se ha visto que para cantar reggeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho nada de talento.

2.1. Primero monta una pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggeton, y luego mézclale cualquier melodía que robes….. perdón, cualquier melodía que consigas de la gente que si tiene talento para componer……..

2.2. La voz no tiene que ser la mejor, puedes cantar hasta con gripe o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor….

2.3. La voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche…… perdón el ¡¿”Talento”?! para crear las complejas e inentendibles letras del reggeton, ya que estas utilizando un dialecto que no aparece ni en los diccionarios, (solo las entiende quien las cre, por lo tanto tu solo debes de entenderlas)…..

Paso 3. Un minuto (La Letra de tus canciones)

3.1. Para la letra de tus canciones no necesitas tener nada de imaginacion, solo debes de seguir las 4 reglas siguientes:

1.S
2.e
3.x
4.o

3.2. Cuando empieces la canción toma el lugar de un personaje muy agresivo, ya que la canción empieza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia de que tu eres el jefe de una banda de motociclistas, o que eres un maton, o que eres un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, una telenovela no es telenovela sin su escena de sexo, reggeton no es regeton sin su tema central, el SEXO. En tu canción tienes que ser un experto en el tema, aunque la vida real tu única experiencia real, sea que cuando eras chiquito el doctor te cojio le pene para hacerte la circuncisión……..

3.3. En tu canción debes tratar a la mujer de forma despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen (etc)…..

3.4. En la letra de tu canción no puedes hablar solamente del objeto sexual,…….. perdón, de la mujer, sino en la letra tambien debes aparecer tu, como el Hombre mas hombre (jajajajajajajajajajaajajajajaja), la supermaquina sexual, el eyaculador experto (Eyaculeytor), etc………

Paso 4. El materialismo (El Video)

4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los siguientes elementos: mujeres, carros lujosos, motos y un lugar llamativo…..prostíbulos, perdón, discotecas, playas, el garaje de tu casa, el frente de un colegio de putas, perdón, de “señoritas” (etc)

4.2. En el video solo tienes que concentrarte en filmar 4 cosas (1) El culo de las viejas, (2) El entrepierna, (3) Sus tetas falsas (Siliconas), no importa si las viejas están realmente viejas ya que durante un video, su rostro importa un culo, aunque el culo si importa, (4) Carros lujosos, si no tienes un carro lujoso, pues encólate a un club privado y llévate tu cámara, y fílmate al lado del carro, como si realmente hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro, lo mismo con las motos, o consigue un taller de motos y paga un poco para que te la presten, para dar una vuelta a la manzana….

4.3. Para filmar el video, tienes que tener varios complejos psicológicos, como por ejemplo mientras cantas búscale pelea a la cámara moviendo tus manos de un lado a otro, de atrás hacia adelante, de arriba hacia abajo…. etc. Y también debes mostrar que te acaban de hacer una cirugía a los testículos, ya que durante todo el video te los estarás agarrando por miedo a que se te caigan……

Espero que estas instrucciones les hayan servido para su puerca vida de reggetonero, espero que comas mucha pero mucha mierda, pero por ultimo unos tips para que los tengas en cuenta….

1) ¿Necesitas dinero?, no te prostituyas, ¡degrádate aun mas! canta reggeton.

2) Respeta al Reggeton, no lo llames música, llámalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo………..

3) Las mujeres tambien tienen sus instrucciones para ser reggetoneras, son las siguientes: Vístanse como putas, compórtense como perras, jueguen con todo lo que su agujero aguante y sean todas unas hijueputas!……

Fin…..

Via imagen

Via Texto

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6 comentarios to “Como ser un excelente Reggetonero”

  1. danscorp Says:

    Eres un Crack, te he entendido hasta yo desde aqui jajaja, Haber si nos dan esos 4 minutos prometidos de Saw, aunque lo que ha venido no esta nada mal e? Eso si, la mascara al final no es la trampa de Straham. Saludos!

  2. Feijoo Says:

    jajajaja excelente
    le has puesto palabras a las ideas que traía en la mente
    y me haz hecho reír un buen rato!

  3. sergio Says:

    esta muy vacano el blog eso lo voy a tener para empesar a cantar esa mierda que sele dice musica para ver si recojo plata como vos decis
    les voy a decir a los patos a los gamines de mis amigos paque pillen este blog y mas a esa putas locas que se hacen llamar regaetoneros o como se escriba esa mierda
    espero que escriba mas subre estos amongolados

  4. amelia Says:

    hola pues yo no estoy de acuerdo conlo k dises de lo reggetoneras k tu tengas tu consiensia llena de mierda

    es la tuya

    para nosostros los reggetoneros y reggetoneras
    es un estilo mas y nos gusta escucharla y para nosotras no es ofensa todo eso ok.
    en reggetoneras y reggetoneros ay un gran respero como hombre y mujer el baile no por ser cachando kieres desir k ya bamos a tener sexo y k nos calentamos si no es la manera de disfrutar esta musica asi k te pido no nos ofendas sin conocer y por los nombres raros creo k an de estra mejor k los de tus hermnos sale no vemas

    viva el reggeton!!!!!!!!!

  5. billythepuppet Says:

    amelia, eres la mamada, me hiciste reir un buen rato. Y aqui algo interesante que pude decifrar:
    1.- no creo tener tanta mierda en mi CONSIENSIA como la que tu tienes en el culo que mueves.
    2.-Para los reggetoneros con los que he hablado no es “Un estilo mas” es su estilo favorito, es algo como una forma de ser y de vivir, no “un estilo mas”.
    3.-el RESPERO en este caso es subjetivo, si mover las nalgas en el pene de alguien es RESPERO esta bien.
    4.- Lo de los nombres si es una Gran Mamada, y ahi no hay discusion.
    Sale NO VEMAS luego…

  6. Ouróboros Says:

    Hola, este escrito describe a esa gentuza muy bien.

    En mi blog también les he dicho sus verdades:

    Saludos.


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