Viernes 13, guia de supervivencia

Para no acabar en manos de ningun maniatico este Viernes 13:

10.- No al consumo de alcohol y estupefacientes:

Es bien visto que los ebrios, mariguanos y cocainomanos son (casi siempre) los primeros en morir en todas las peliculas de terror. A lo mejor la marihuana medicinal tiene inmunidad, como quiera no hay que arriesgarse.

9.-Prestar atencion de la aterradora advertencia que nos da el viejo extraño o la señora mistica.

Casi siempre va a ver alguien en la entrada del lugar en cuestion, casualmenete mientras tu llegas con tus amigos, el anciano o la señora loca estaran recogiendo plantas, cerrando cercas o simplemente sentados en medio de la nada…creeles.

8.-No nadar

Si hay un lago, en medio del bosque y con una cabaña a unos metros NO NADES, es logico que ahí se murio ahogado un niño y su cuerpo regresa cada año para vengarse de cuanto adolescente vea…es sentido comun.

7.-No llames a la policia

Esta bien visto que los policias solo sirven en los ultimos minutos para entrar, decir algo gracioso y terminar la pelicula. Aunque si necesitas saciar la sed de sangre del psicopata llamalos…casi siempre se los carga el payaso.

6.- No investigar extraños ruidos en el bosque con linternas.

9 de cada 10 personas que van con linternas al bosque a investigar esos extraños sonidos que suenan como pasos de asesino serial, no regresa. Si vas a ir al bosque, despues de copular y con poca ropa, llevate algo mas que una puta linterna para defenderte algo como no se..un policia para salir corriendo mientras se lo despellejan.

5.-Si te persiguen, no corras

A ver si tu corres como maldito y el asesino camina tranquilo, hay un 98.7% o 98.9% de probabilidades de que termines cual brocheta en su gran machete. Intenta lo contrario camina mientras el corre..a ver que pasa.

4.- Alejate de las cocinas, cuartos de herramientas y cualquier cosa filosa.

Creeme si encuentras un cuarto de herramientas abierto a las 3 de la mañana mientras nadie da señales de vida: 1.-el asesino ya se cargo a tus amigos o 2.- tus amigos tienen una super orgia lejos de ti, y en ambos casos te conviene no entrar en ese lugar.

3.-Aprende a esconderte

Debajo de la cama, detrás de la cortina del baño y entre los arboles no funciona. Aunque una vez que el asesino te persigue tienes pocas probabilidades de sobrevivir.

2.-No te pongas cerca de las ventanas.

No mames!!!! Si estas discutiendo con tu archienemigo sobre como liberarse del psicopata y mientras gritas te pones frente a una ventana es casi seguro que el mismo saltara por el vidrio y te clavara algo filoso en el abdomen mientras tus colegas te dejan para salir corriendo o  simplemente gritan mientras tus tripas caen al piso. El consejo seria tratar a cada ventana como si un asesino serial estuviera tras ella.

1.-No sexo.

Por supuesto, creo que a los psicopatas el acto de copular les parece algo aberrante y extremadamente sucio, tanto que merece la muerte. La mayoria de los jovenes que hacen el amor en el campamento son muertos, ya sea en el post coito inmediato o mientras aun estan en el acto.

Los psicopata no distinguen entre sexo y sexo oral, si no mantienes tu pene en tus pantalones es muy probable que mueras o al final seas tu el asesino(piensate eso ultimo, da miedo). Las mujeres aunque los topless son divertidos, probablemente moriras si haces uso de ellos.

Es todo, ojala les sirva.

Via lista e imagen IGN

3 comentarios to “Viernes 13, guia de supervivencia”

  1. clauxx Says:

    Te falto q una vez q hayas creido q el psicopata esta muerto, mutilarlo y cortarlo en pedazos y si puedes, quemarlo en el marmol de infierno x q cuando piensas q ya murio a causa de un balazo, golpe en la cabeza o q se le desprendio alguna extremidad del cuerpo simplemente q este desmayado, x lo general vuelven a revivir de alguna u otra manera y no moriran hasta q te maten o la ayuda suprema te salve.

  2. clauxx Says:

    Te falto q una vez q hayas creido q el psicopata esta muerto, mutilarlo y cortarlo en pedazos y si puedes, quemarlo en el marmol de infierno x q cuando piensas q ya murio a causa de un balazo, golpe en la cabeza o q se le desprendio alguna extremidad del cuerpo simplemente q este desmayado, x lo general vuelven a revivir de alguna u otra manera y no moriran hasta q te maten o la ayuda suprema te salve.

    Ya me ha pasado y es muy desagrad

  3. billythepuppet Says:

    Si, la verdad es que si me da algo de coraje cuando ya mate al asesino sobrenatural y al siguiente verano Pum! otra vez esta matando a mis promiscuos amigos.


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